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你说这冰雹是怎么来的呢  
时间: 2009.06.05 23:13:00 
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    今天上海下冰雹了，这是我人生中头一回见识什么叫“冰雹”。我宿舍窗口有个车棚，棚顶不高，那个冰雹，大得像小型雪糕，白花花地像放鞭炮一样打在棚顶，有几个雪糕落到我窗沿，我用手想说接两块玩玩，结果手被雪糕给砸肿了。六月天下雪糕，老天是怎么了？然后呢，听说成都公交车发生惨案了，罗京死了。真不想听到这些，今天真是奇奇怪怪的，什么都有。
    上午面见了校长，下午去图书馆还书。还完还是再借了一本，要失去了才突然觉得图书馆的好。下周末就要搬离学校了，校长说我不用去实习了，现在的我无事一身轻，我在想，要不要最后一周的师大校园生活，在图书馆里过？
    TMG丹，波西米亚昭要离开我了，连小琳子也要去米国几月多，大家怎么都这么不爱国？晚上，本来只是去后门买杯珍珠奶茶顺便送小琳子的，结果波西米亚昭这个永远不靠谱的女青年说有个更不靠谱的法国男青年在育音堂唱很靠谱的中文歌，然后我们就激动地去了。喜欢晚上，尤其爱晚上的你们。很多时候是觉得晚上才真正在活，这是理性分析不来的。
    最近很想买的书是《荣格自传》，最近在做的事是问一些朋友给我开书单，如果可以也问问导师和老傅吧，给我列十本他读过的，并且认为非读不可的书。最近想到最开心的事情就是宅，有意义地宅。等搬过去以后我还要边做饭边宅，边看电视边宅，这幸福生活……我太容易满足了：）……睡觉了！！

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怎么说都是错  
时间: 2009.06.01 21:57:00 
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    想说点什么，又觉得无事可写。白天浅淡的愉快，晚上和朋友喝的小酒，到哪里唱掉的歌，胡乱说过的笑话……到深夜一个人的时候，这些都好像没发生过。每一天，都带着空空如也的心情，一个人在黑暗中摸上床，小心地，阻止自己不去乱想什么。想什么都是错，错的代价是一晚的睡眠，错的尽头是我不知道的什么。心情没有对错，不可以交付出去的心情最却折磨。说给谁听好呢，怎么巧言令色，它都不能纵容我，生活从来没有纵容我。
    毕业的空虚感快要来到之前，我务必要让自己充实起来，虽然我并不晓得能真正填补掉什么。必须要为自己列出一些阅读计划，以前准备论文的时候，在图书馆瞄到的那许多想看但一直没看的书，一些想见但一直没见的人，附近想去但没去的地方……在离别的伤感成形之前，我愿意实实在在地去看，去做。前段，一直在感慨身边有这么多优秀的朋友，每一个人，都那么生动有趣，每一个人，我都忍不住要向他们学点什么：果敢的行动力，一以贯之的责任心，忠于职守的本份，对现实和个人情绪游刃有余的操控力……我发现，隐忍又坚强的人格是我暗中顶礼膜拜的，这条路走到黑，不就是传说中的“败犬女”成形之路吗？可是我别无选择。有许多种改变人生道路的契机，可是它们都不是我要的。我现在觉得，不是我要的，就不是我的，一定不是我的。也许以后“我要的”会不一样了，可是这得等以后再说。至于现在，迷茫无聊的现在，没有人能救我。情绪是用不完的，不能壮大它，想方设法地给它养料了；不能否认它，因为它实实在地存在着。安之若素的态度，真是最可宝贵的。任凭事情从我身上潺潺地流过，或好或坏的，或难过或开心的，不刻意，不做作，自然的，真实的，所谓人生的道路也就不过如此了。

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最近最近最近……  
时间: 2009.05.25 21:33:00 
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    从论文答辩完开始，整个人处于漂浮状态，太嗨了。这三年，问心有愧，什么地方提高了？细想来真是什么都没有，只有最后为这论文所做的努力。好与坏姑且先不提，光是人家拼一年的事情我一个多月搞完，其间几易题目，否定再重建，重建再推翻，种种曲折的过程，真是对心理抗压力极大的试炼。所有的人都知道我被困在论文里，但其实没有人知道我花了好长的时间只是抱怨。不作为，空嚷嚷，被逼慌。这几乎是我对抗这个世界的必经程序。幸好，最后还是有惊无险地通过了，表面看来多么荣耀，总是很奇迹地死里逃生，做得还并不比人家烂。但天晓得我多么憎恨自己的懒惰、逃避、表面理性之下的疯狂和不能自理。我有依赖酒精的可能，也有堕落到无法拯救的天份，如果不是我强大的理性存在，我一定会变成另外一个样子。理性为世界立法，同样理性让我安身。
    为了抒发这段时间以来，强烈痛苦带来的强烈快乐，我连续通宵了两个晚上。第一天晚上，本来说去酒吧，结果饿了，和朋友买了酒去萨莉亚（多傻的行径！），赖到大半夜，聊天瞎玩儿，吸某女二手烟，被某女喷几滴口水，乐得直叫唤。然后，像我这样爱唱歌的人居然在钱柜四肢拉直了狂睡两小时，幸好睡前再度温习了《回家》以及杨乃文种种，睡而无憾。第二天，实在想念许久未见的那帮朋友，忍不住，醒来以后又往浦东奔了。我就晓得一旦玩起杀人来这帮人是不会睡觉的，我怎么还傻傻地约了人第三天去杭州参加快乐女生海选呢，哎。然后这件事情又黄了，那些因为我要参加比赛而激动万分的朋友，大家的经纪人梦、会员团团长梦等等，看来是无指望了。我又成了一个激动大家的浮沫，提供给大家零星的、破碎的小话题，这样也就够了。
    小徐要去北京，只是两个月，心里居然生出强烈的舍不得。想起有一天她来学校，我俩逛校园聊天，一个草坪绕着走好几圈，送她走的时候，也这样，像舍不得情人一样地舍不得这个我有时讨厌的女人，走远了，忍不住还发个短信表达下爱意。我很明确我不是蕾丝，但是我很容易单点攻陷一个同性——我是指友情上的。当然，这也意味着，我把自己最真诚地托付出去，所以，如果被我承认是朋友的人，通常要承载我近于爱情的深重友谊，也许他们还不知道，真是烦死我自己。
    她博上转贴的人家的文章，甚是好。其中谈到的，心情的秘密。不想因为害羞或者被其他人嘲笑，然后这些感受都被自己主动隐去，销声匿迹，所以应该“寻着自己的心思固执地往前走”，这是多诱人的路子。可是目前我的心思净是说不清的惶惑，密不透风的忧郁。我实在并不是一个安妮宝贝一样的女生，以受虐来满足自己的文艺。只是真的不对啊，哪里出错，我常常想到你。只是空空如也的一次转身而已，偏偏要自己创造出这么多诗意。

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论文后记摘  
时间: 2009.05.22 12:16:00 
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“七年光阴荏苒。要和师大说再见，好比风筝即将断了线。未知的人生即将在我面前铺展，我必须要一如既往地，以坚强捍卫我的不安。七年前那个不懂事的高中生迷茫地来到了师大，她要背很多的单词，看一些她可能还不能明白的书，参加无数的考试得到无数的证明，兴致勃勃地听很多稀奇古怪的讲座，遇到各种各样和她不一样的人。七年后，她的迷茫还在，也许永远解不开，可是她不急于解开了。她开始享受过程的乐趣，开始知道人生要慢慢来。对这个世界最基本的好奇和对自己内心不间断的反省是师大给予她的最美好的礼物。虽然她并不知道她会带着它们走到哪里，但唯一可以确定的是，在即将离开师大的那一刻，她心中除了忧伤，一定还有着不灭的希望。”



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桃子不要怕  
时间: 2009.05.21 11:09:00 
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    Grace under pressure，我常觉得桃子你最缺少的就这个。
    别把自己想得太弱，只是因为你老把问题想得太多。

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快夏天的我们  
时间: 2009.05.10 17:58:00 
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正面人物宣言  
时间: 2009.05.01 14:10:00 
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    多想和大家去苏州啊……内心自责一百次，再加BS自己三十次。在这人生中最黑暗的日子里，我也没怎么好好利用时间嘛。通常白天效率低，晚上有几个小时特别清醒的时间又爱和人聊天，每晚折腾到三点，任务完成得不多，睡下去的时候带着悔恨。跟着第二天头痛欲裂地起床，开始又一轮憋奋。幸好有丹在，还有奋斗中的同仁们在，否则真是想放弃啊想放弃，我猜想，是不是前几年，用光了本人的精神气，现在整个人散了，像个老年人？
    我需要成为一名正面人物，从小到大我都是一正面人物！娘的，我的精神气哪？？不就一证儿，不就十几天，不就论文？！！！！快把我遗失在各处的优良RP还来吧，我今天，不对，就是现在，我不堕落了，不逃避了，我根本就是一富丽堂皇婀娜多资的正面人物！！！
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你都如何回忆我  
时间: 2009.04.23 23:28:00 
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    很久不上的QQ群里，碰巧点进了一人的空间。然后牵出无数往事，不痒不痛的往事。我还保存着一些一人的情感证据，情书等等，虽然都有我的名字，可是它却不关于我。那是只属于你自己的少年故事，你描述的也不是真正的我。甚至，我只是一个符号在你的生命中存在过，这符号，谁没有过哪。这样说，是不是太理性了？今天返回看一人的空间，很有一种时光交错的感觉。这个人我是否真正认识过？没有，我从未曾想认识他。可是读他的文字，心有点痛呢。你在坚持什么？你的理想是什么呢？你总说要离开，离开之后呢？你有一种慌张的诚恳，言辞间总想证明自己不是什么，那么，你想是什么？何苦这么纠结呢。如果再放开点就好了，其实我和你在最深的地方，有可能是一路人呢。
    然后，翻出当年好友给我的信，04年的时候了。信里她提到的那个男生，下个月就要和她结婚了。那个时候我还不识趣地反复问“你确定要在一棵树上吊死吗”，我这不安份的。接着，偶然找到从家里带来的我高中时代的照片若干，那个时候我的眼神，多么坚定有神啊，有天坛和超短裙和与我一起长大的他们作证呢。
    我明白自己太爱沉溺情绪，于是顺理成章地，允许自己掉进少年时代的回忆，还形式主义地和华子一起反复听《后来》作为衬托。这么多年了，我还从没这么自然地正儿八经地回忆往事——而且还是批发式地回忆，一幕又一幕地，回忆追加重量，只是回忆里的他们都不在了。小时候大家都在同一部列车上，带着永远在春游的心情，嗑着瓜子，吸着冰棍，等待自己的站台。然后，在哪个时间，你下车了，他也走了，甚至惦记的话，要跟谁谁谁说，也觉得生硬了。我今晚惦记着一段日子。可是过去的日子，你怎样形容它存在过？也许就是今天晚上这几个不受控制的“然后”，“接着”？我翻箱倒柜地，想遇上过去的我，可我怎样都不记得这一出生命的连续剧。是否只能徐行如昨，再等着等着，某个合适的时间，问问别人，你都如何回忆我。
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难过死了  
时间: 2009.04.12 12:33:00 
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    小白的六个小孩全没了……其中包括很有镜头感的我最爱的小花……是哪些该死的人把它们抱走了，他们还没断奶……据阿姨讲，今天小白一直在宿舍门口喵喵地叫，后来叫到没力气了，涨奶又很痛，小白伤心地平躺在宿舍门口，打量着来往的行人，眼睛里写满伤感……想不到上一次给它们拍的照片就是最后一次见到它们了，难过难过难过……
   

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劳累的一天  
时间: 2009.04.11 19:59:00 
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    今天整个人都要累倒了。昨天晚上没睡好，但今天早上六点半不到就起床，到新学校参加职前培训。有一个教导主任样子的老师，还有三个有经验的班主任，就从学生过渡到教师的身份转变问题，教师的责任问题blablabla谈了很多，其中有一个班主任刚开始讲居然就泪流满面，情绪完全不受控制，在场听的人如我，都为她觉得难堪。幸好我还没仔细摸清状况就中途退场调去打杂，帮我们学校参加上海中学生英语小品决赛的老师和同学们放PPT。我不得不一再地肯定，这些学生的英文真是太好了。语音语调拿捏得相当到位，英文的感觉和表演的天赋都是一流，我又为自己将来要教他们这件事感到担心：加油啊桃子！下午终于到了普陀区青少年中心，轮到我们这组的时候不晓得是机器出了问题，还是我犯的错误。到放某张PPT音乐的时候怎么弄配乐都出不来，之前在学校排练的时候明明好好的。台上几个小孩都立正站好了，冷场好几秒钟，只等着我放那首《Heal the world》出来，大家激情合唱然后谢幕。我急得要死，怎么弄都不行，倒回去弄还是不行。幸好那些小孩可不是一般的聪明，全当什么都没发生地清唱起来，没有太大破绽地结束了。我那个自责啊！旁边有个好心的工作人员一直安慰我，说这种事复赛的时候也发生过，不是我的问题。但我一想到如果我们的学生会因为这个PPT音乐的问题被扣分没能拿奖，心里难过得要命！演出结束我难过地去给带队老师解释，她很贴心地说没什么，说不好意思让我忙半天了我可以回去休息了，她得到结果短信通知我。然后我和华华约了去逛街，等待她的时候在KFC和一个七岁小女孩聊得相当投机，然后陪华华买了些衣服，整个人的心情还是低落。终于，在jong柜台的时候接到带队老师短信，我们学生获得了决赛第一名。我整个人终于松下去，谢天谢地！昨天盲检没被抽中我就已经欢天喜地，今天我继续幸运地没给大家带来坏消息，我要高唱《感恩的心》睡去……
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晨型人随记  
时间: 2009.04.07 23:04:00 
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    坚持晨跑一周之后，我坚定地要做林依晨一样的晨型人。喜欢看操场上一起并肩小跑锻炼身体的老夫妇，或是一个两个从容干净的跑步女学生。爱听音乐系男生拉开了嗓子不顾旁人地大声吼，路过夏雨岛也窥探高声朗读英文的读书人。下过雨的操场曾发现跑道上有蛇一样粗的蚯蚓一条，运动中曾捡到归属不明的庸俗耳环一枚，每天都遇吃力练习交谊舞但姿态永远雷人的老男人一个，其间点缀几个永远学不会慢跑的外国男人，衣着还专业得很，呼拉拉几圈跑过，顺利闪人，我疑心他们或者是外国运动员还是什么别的身份。
    某天做了个试验：前面是笔直空阔的跑道，我闭上眼，想试试敢走多远。结果几秒钟过去，我开始幻想会撞上别人，被鸟袭击，或是像科幻电影的桥段，掉进某个为我安排的黑洞，不得翻身。这样试过多次，结局都是以狼狈收场，多走几步，眼皮之外的世界必定让我慌乱，定不了神。我想以此再确证自己是个多么没有安全感的俗人，但又不想带着对自己怜惜的口吻。怜惜的立场是确信美好是人生本该的样子，得不到，真可怜。如果相信生命本身大而破的本质，起落不可预算，由不得人。那么也许，永远没有安全感的心情，才更匹配这永远唐突无礼的人生。漂泊无定的，哪里只是我的人？
    幸好，我还正常地拥有人类贪生怕死的天份。因为在今天，我仍旧怕死，怕离开这个我也不晓得在贪恋什么的世界，所以我演得了晨型人的人生，并且积极地说服自己混迹于一帮“热爱生活心态积极”的麻瓜们。

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坐以待毙以外的  
时间: 2009.03.31 20:49:00 
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    白天暖，到傍晚冷，睡觉还开着电热毯，早上起床就发愁今天该穿什么上身。这将来不来，仿佛来了又未来的上海的春天真是够绕人的。四月，明天开始都四月了！
    没想到三月将末，被绕进一桩坐以待毙的事情里。真真是动弹不得，怎么动，怎么破坏。不动，又心生感慨。美好的，企图一直傍身；内心又太清楚，它只会变钝。往后的时间只会让事件迎来它的面目模糊，然后就会一如继往地消失不见。一想到这致命的循环，就提不起心力来照顾它，壮大它。甚至这个中的过程，想来都有太多辛酸的成分。悲观如我，坚定总是来源于他人，如果未能获得足够的安全感，便只能坐以待毙。不争不夺的前提不是太不在乎，而是不能在乎。我想得这样清楚，怎么就没点儿刺激来让我变笨？
    人生之中要紧的修炼都可同构：杂念缠心也要练成心无外物的安稳。学业是，事业是，感情更加是。所以让坐以待毙来得更猛烈些吧。

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到底在要求些什么呢  
时间: 2009.03.26 23:01:00 
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    最近RP小爆发，投出去的简历没几封，几乎都有回应。今天四川外国语学院成都学院的老师电话我去面试，挣扎……去还是不去？
    忙活了半天，问来问去，想来想去，还是没舍得走，连面试也不肯去。也没觉得多爱这里，但想到如果真要离开上海，还是有很多舍不得。宁愿跟人家天天挤公交一个人受苦受累，也不想闲散地在成都把父母接来一起？后者不是我向往的懒散的小日子吗，我到底在对我的人生要求些什么呢？
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害羞的桃子头  
时间: 2009.03.24 20:39:00 
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    由于本小姐前天立下志愿早睡，然后妄图坚持清早晨跑，为显示此次意志之坚决，昨天这第一天，表现得还算好：七点早起，运动一个半小时。怎奈昨天没睡好，或者讲根本就没睡。昨天真是傻死了，而且还茶喝太多，到清早四点都还精神，我勉强着九点起了床，整个人像个游魂样，心突突乱撞。不仅如此，昨天的锻炼造成今天全身酸痛，一句话，今天一整天像是背负着全世界的伤，心里的，身体的，难受死了。
    晚上去参加一个猎头公司的面试，这应该是我第一次正式面试公司，因为此前都投的是大公司，屡屡被默拒。这个公司百度了一下好像在猎头界还是过得去，所以我忍痛还是去了。本来我以为我应该算面试的人里面学历比较高的，因为公司嘛，又是猎头的，重在性格，要这么高学历没用，我还去得个不尴不尬的呢。结果完全出乎我意料，复旦的，财大的，我们华师大的，另外还有个女的是德国海归的，而且清一色全是硕士，签到的时候我整个被雷得不行，这是什么艰难的世道呀。
    牛人们说话都滔滔不绝，自我介绍的时候语速超快，跟闪电般地，还声情并茂。轮到我，慢条斯理还时不时脸红两下，我真是一个害羞的学生。到集体讨论的时候大家都很活跃，我却对此全无兴致，而且倍觉无聊。等讨论完了，那个HR乐呵呵地看着我，“没有加入讨论的同学有什么要补充的吗？”我像梦游一样地回来了，补了两句，啥公司裁员要考虑激励机制对员工的影响之类。妈妈的，如果还要面下去，我估计要在那里睡着了……
    为啥公司也这么无聊，真不想工作不想工作……
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请允许我顾影自怜  
时间: 2009.03.15 18:57:00 
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    今天整个人很low，low到哭，大哭。晚上，和zh，蓉蓉头同学到后门吃晚饭，实在不想在她们面前表露情绪，因为我了解别人的关心对我的low一点用处都没有，而且这么照顾他人情绪的我害怕对别人的关心负责。所以饭后找了个借口，一个人匆匆离开了。我发现真正自己不开心的时候，特别想一个人，静静地，看看夜色，走条马路，或者就傻不拉叽地躺着，再大哭。当然也想找朋友聊天，可是从何聊起呢，疗伤系的朋友，有几个呢？何况，我是一个多么外强中干的双鱼女啊，不了解我的人，一定以为我每天的主业，就是自娱再娱人吧。
    刚才和小冉聊天，然后和小跑聊了两句，心里稍微舒坦了点。越来越清楚我的问题，就是太把自己当回事儿了，在此基础上太要求完美。一旦不完美不符合自己的想象，那个完美主义的自己就会跳出来责备，然后另外一个受委屈的自己便心生痛苦。以此往复，把自己折磨得厉害。如果我有苛责自己完美的力量就好了，可是我没有。那，承认自己有多软弱很丢脸吗？人越长大，越觉得并不。这是我所有顾影自怜的前提——我根本就是一个从小缺爱的孩子，没有人爱她，那谁能阻止她自爱？
    小跑说了句很启发我的话，由此想到事实上今天我们求职路上遭遇的种种不开心，都源于我们吃不得苦。“一步到位”，“一劳永逸”，谁都想。又有哪个不想找份工作，又热爱又多金，而且还旁边有个佳人伴着？可世上哪有甜头在苦头之前出现，除非这甜根本就是糖衣炮弹，我了解得这样清楚。
    还有几个月，我的人生将又要清零了。以前写过清零的种种认识上的高度，洋洋洒洒，好像我对此多擅长似的。其实不。在未真正经历之前一切认识只是口号，现在的我彷徨又无助。可是我必然要克服，必然要接受自己是个零的事实，以前的种种必然得自动过期，你拉也拉不住。只能，什么时候痛了，我借此地顾影自怜。
    最后现在的我承认，在很多事情上，我根本就是一头猪，我的人生将很快要从零起步。

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